世界杯的狂热里，我曾以为自己被命运眷顾——初期的预测精准、小尝盈利，仿佛“天选之子”附体，每一步都踩在风口，然而足球的残酷从不预告，90分钟足以颠覆一切：一场关键比赛的意外失利，让所有幻想瞬间崩塌，盈利变亏损，希望碎成一地狼藉，从云端跌落泥沼，我仅用90分钟就完成了从“天选之子”到“天谴之子”的滑落，这届世界杯，终究是用血泪写就的赌徒速成记。
四年一度的世界杯，除了梅西C罗的最后一舞，姆巴佩的帽子戏法，最让人心跳加速的，莫过于熬夜看球时顺便打开的“买球界面”，起初大家都信誓旦旦“小玩怡情”，结果90分钟不到，就从“预测帝”变成了“天谴之子”，钱包和心情一起坐上了过山车，今天就来聊聊那些年我们买球的搞笑瞬间，保证让你笑出腹肌,顺便心疼一下那个熬夜输到吃土的自己。
第一阶段：赛前“神预言”，感觉自己能掌控全场
世界杯开赛前两周，朋友圈里突然冒出一批“懂球帝”，平时连越位都分不清的人，开始对着战术板头头是道：“阿根廷的433阵型太依赖左路，克罗地亚的中场控制力绝对能掐死他们”“日本队这届后卫身高不行，德国队高空轰炸稳赢”，甚至有人把每个球员的最近10场数据、甚至草坪湿度都扒出来，仿佛自己不是球迷，是潜伏了四年的“球探”。
这时候买球，那叫一个“自信满满”，朋友群里的讨论更是离谱：“我赌法国队夺冠，赔率3.5，赢了直接换肾！”“别啊，我巴西队1.8，稳赚，输了请你吃泡面！”还有人信誓旦旦：“昨晚梦见梅西捧杯了，这波必须冲！”结果开赛第一天，巴西队被爆冷，阿根廷被逼平，朋友圈的“神预言”集体翻车，有人默默改了签名：“球可以输，面子不能丢——明天继续！”
第二阶段：赛中“心脏蹦迪”，手机比球还紧张
比赛开始后，买球的人根本看不懂球，只盯着手机里的“实时赔率”和“赛况更新”，明明在看球，却每隔30秒就刷新一次赌球APP，手心冒汗，血压飙升。
比如有次买“总进球数大于2.5”，结果上半场0:0，队友急得在群里发语音：“教练！我上我也行啊！踢这么保守干嘛？”下半场第80分钟，终于进了一个，刚松口气，裁判补时10分钟，看得人心脏差点从嗓子眼跳出来——最后时刻又进一个，总比分2:1，刚好卡在2.5球下面，赢了钱却因为“差一点”而捶胸顿足：“这补时是给我量身定做的吧？”
还有更离谱的，有人买“梅西本场进球”，结果梅西全场0射门，但送出了3次助攻，赛后他委屈巴巴：“我买的‘梅西参与进球’，算不算啊？”群里回复：“算个球啊！规则上写的是‘进球’，不是‘助攻’，你这属于‘望文生义式买球’！”
第三阶段：赛后“人间清醒”，钱包和眼泪一起流
比赛结束，开奖的那一刻，才是真正的“大型社死现场”，赢了的人，赶紧截图发朋友圈，配文：“小试牛刀，明年争取买房！”（其实只赢了50块）；输了的人，要么沉默如鸡，要么嘴硬：“这届世界杯有假球！我不服！”
最搞笑的是朋友间的“互相伤害”，小王赌西班牙赢，结果0:1输给日本，他咬牙切齿：“日本队是懂‘爆冷’的，下次见面我请你们吃寿司，就当赔罪了！”小李赌“德国队至少进3球”，结果0:2输给韩国，他在群里发语音，带着哭腔：“德国队是来踢球的，还是来度假的？我下个月泡面都加不起调料包了！”
还有人“破罐子破摔”，买了“乌龙球”，结果全场没有乌龙，钱输了不说，还被朋友调侃：“你这买的是‘和平球’吧？下次不如买‘裁判的红牌’，说不定能歪打正着！”
最后总结：买球有风险，下单需谨慎
其实啊，世界杯买球的快乐，从来不是“赢钱”，而是和兄弟们熬夜吐槽、为进球欢呼、为失败互相安慰的过程，输了钱，就当是给“足球事业”交的“快乐税”；赢了钱，那是意外之喜，刚好够第二天加个鸡腿。
所以啊，下次世界杯，别再想着“一夜暴富”了，毕竟从“天选之子”到“天谴之子”，只需要一场比赛的距离，但记住：球可以输，朋友不能丢，泡面可以吃，但快乐不能少！毕竟，四年一次的狂欢，最重要的不是输赢，是那个和你一起熬夜、一起吐槽、一起“做梦”的自己啊！
（PS：本文纯属搞笑，请理性购球，不然明年世界杯你可能只能看文字直播了……）
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